lunes, 26 de mayo de 2014

APOLOGÍA ENCUBIERTA DEL PUTERÍO PATRIO


Tranquilos, que no cunda el pánico debido al putesco titular de este post. Literalmente la palabra APOLOGÍA significa, “discurso o escrito en justificación defensa o alabanza de personas o cosas.” Expresa también, “panegírico y elogio” a las personas o cosas mencionadas en el discurso o escrito. Hasta aquí, todo claro. Prosigo. 

La palabra ENCUBIERTA, es participio del verbo Encubrir, que revela tal acción como equivalente a, “ocultar una acción o cosa y no manifestarla.” El diccionario apostilla que también, “impide que llegue a saberse algo…..” 

Sin embargo la palabra PUTERÍO, tiene varias connotaciones. Sus vínculos y ramificaciones se extienden más allá de lo imaginable. No en vano nuestra Lengua es rica en expresiones y acepciones gramaticales. Veamos el presente ejemplo: Puterío o Putaísmo: Vida de puta, ejercicio de puta, reunión de putas, casa de putas, etc., etc,… Pasaré por alto el resto de terminología. 

Son palabras que existen y las palabras están hechas para ser utilizadas en su justa medida y formar con ellas una frase, para dar sentido a una oración. Por lo tanto no nos rasguemos las vestiduras por el título de este post, puesto que la Apología Encubierta del Puterío, en nuestro país existe. Por eso añado la coletilla de, “Patrio”. 

¿De qué nos asombramos? Dejando aparte la gran oferta de putas y putos que nos ofrece Internet, ínclitas cadenas de la televisión hispana tanto públicas como privadas, mediante sus espacios matutinos, de mesa-camilla en la sobremesa y también nocturnos, pregonan diariamente a los cuatro vientos las excelencias de la meretriz de turno. No citan – por supuesto – sus habilidades en la cama como rameras de postín. Hasta ahí no se ha llegado todavía, aunque con el tiempo todo se andará. El negocio es el negocio. O la pela es la pela. Que es lo mismo. 

En el plató, la presentadora o el presentador sarasa de la puta (o puto) en cuestión, intentan hacer con cada frase referente a la promocionada buscona, un primoroso encaje de bolillos para metersela por los ojos a la clientela televisiva adicta a los festines de la carne. 

Posiblemente Don Fulano, uno de los clientes adictos, babee frente al televisor rememorando la noche que se calzó a tan suculenta hembra, previo pago de una cifra astronómica que dejó temblando su Visa Oro. O quizá a Don Mengano se le excite de golpe la entrepierna, le dé un aire y se abalance sobre el primer teléfono que encuentre a mano para marcar el número clave que le dará acceso directo al felpudo de la entrevistada y sonriente rabiza. 

Para tal efecto de llamada existen programas lanzadera de la más variada índole. Desde concursos de baile hasta concursos de saltos de trampolín, e incluso de famosos “supervivientes” en una isla desierta. 

La promoción del puterío televisivo es bastante más efectiva cuando las presentaciones a la audiencia se efectúan en horario nocturno. Y mucho mejor si el presentador es un reconocido sarasa o redomado mariconazo, ya que esta clase de sujetos debido a su ambigüedad son muy retorcidos y tienen la habilidad de aumentar el morbo. 

Cuando coinciden tales circunstancias y Don Fulano, Don Mengano y Don Zutano observan con escalofrío el escote y los turgentes pechos de la bacante de guardia, los tres al unísono efectúan un rápido recuento de caja y comienzan a sacarle el polvo a su Visa. 

El fomento de la prostitución encubierta, debería ser un acto constitutivo de delito. Y si la golfa presente en el plató utiliza el programa para promocionar sus servicios de cama, o lo da a entender aunque sea superficial o veladamente, de igual forma debe ser reo de banquillo. 

No nos olvidemos que la descocada pájara, encima cobra por asistir al programa, con lo que el negocio es redondo, aunque últimamente no sé yo. Parece ser que algunas prostitutas de altos vuelos, ya reconocidas por la audiencia como tales y bajo observación, han visto mermado su caché por asistencia a programas con derecho a promoción. 

Después está el asunto de las comisiones, pero eso es punto y aparte porque ahí cobra todo dios. Un buen polvo con ramera de lujo o famosa televisiva de reconocido prestigio, vale su peso en oro. Al peso de la susodicha, me refiero, está claro. 

Una zorra bien promocionada genera ingentes beneficios que se reparten, como todos ya sabemos, desde la alcahueta o madame que proporciona el contacto, hasta el botones del hotel donde se produce el revolcón. Sin embargo existe un punto previo cual es el momento que se produce el revolcón y cópula. Y es cuando de hecho, se engendra la Apología Encubierta del Puterío Patrio en cuestión, o sea, la “presentación y promoción” de la “mercancía” a través de los distintos medios televisivos. 

Llegado ese momento se ha de hilar fino. El inicial encaje de bolillos oral efectuado por el presentador-comisionista sarasa que ha servido de presentador e interlocutor de la famosa zorra verbenera, la mayoría de las veces pasa del encaje de bolillos para convertirse en frases de alabanza laudatoria para con la promocionada. La presentadora o el presentador sarasa realzan las cualidades ¿artísticas? de la ¿actriz o cantante? o de la modelo publicitaria o la calienta braguetas de turno. 

Si la entrevistada meretriz afirma ser actriz de revista, de cine, teatro o algo por el estilo, la entrevista se realiza en un tono más bien distendido. Siempre se hace referencia a sus múltiples amoríos y a su actual novio o acompañante oficial, que acostumbra a ser un tipo cargado de millones y que por supuesto es médico, arquitecto, futbolista, o mejor aún, dice pertenecer a una rancia nobleza, aunque normalmente acostumbra a ser un vividor nato o un chulo putas de altos vuelos. 

De todas formas a la hora de presentar a según qué zorrón verbenero, no es preciso cargar en exceso las tintas ya que los televidentes y sobre todo las marujas seguidoras de programas de corte vaginal, por regla general se saben de punta a rabo las andanzas de la zorra de turno. 

Caso distinto es la presentación de una ex miss o ex famosa en paro. Sobre todo si es recién llegada de las Américas tras larga ausencia debido a sus “compromisos de estudio y profesionales”. A la hora de responder a las preguntas que le formula el sarasa, la pazguata se descuelga con una historia que no se la cree ni el más lerdo. 

Relata con pelos y señales sus múltiples estudios de inglés, de arte escénico e interpretación, pero obvia enumerar la cantidad de servicios de cama efectuados en Nueva York y en Los Ángeles con el fin de hacer caja y también a ser posible, conseguir un papel de extra en cualquier Serie B rodada para televisión, aunque previamente haya tenido que comerse muchas vergas y abrirse de piernas ante el productor de la serie. 

Los empresarios españoles acostumbrados a revolcarse con “famosas”, evitan los encames con zorras de alto copete, puesto que una cosa es echar un polvo pagandolo religiosamente con la Visa Oro, (la tarifa oscila entre los doce mil a quinientos mil Euros), según sea de famoso el felpudo, y otra muy distinta es que la pelandusca de marras te pida un Mercedes Benz en concepto de propina. 

Si la entrevistada puta televisiva es modelo, o simplemente se encuentra en la nómina del famoseo por haberse revolcado con toreros o descendiente tronado perteneciente a la rancia nobleza española, entonces el presentador sarasa que efectúa su panegírico ante las cámaras de televisión, se descoliflora. 

La entrevista es más seria y las frases acostumbran a ser grandilocuentes rayando en el peloteo más despreciable. El caché de la fulana es más bien alto, puesto que hubiera podido pertenecer a la nobleza de no haber sido tan evidentemente puta. Debido al empalagoso glamour que desprende su persona, algunas cadenas de televisión acostumbran a ofrecerle programas en los cuales puede mostrar su palmito en calidad de presentadora. 

Párrafo aparte merecen las presentaciones de otras impresentables, que afirman sin rubor haberse cepillado a famosos toreros, cantaores, bailaores, y famosos empresarios de reconocida seriedad y prestigio, alguno de ellos hoy en día entre rejas. 

Esas pelanduscas hacen uso de un lenguaje inadecuado, barriobajero y más bien soez. La fuerza se les va por la boca y les faltan dedos en las manos para enumerar la cantidad de polvos que le han metido en el cuerpo al amante de turno. En alguna que otra entrevista televisiva se desmadran, liándose a hostias y en directo con otros invitados y con el personal presente en el plató. El caché de esas putifamosas está por los suelos, hecho unos zorros. Además, según informes facilitados por los propios consumidores de carne de catre, esas putifamosas en la cama son un petardo. 

Sirva lo escrito para englobar a todo el colectivo de zorrones verbeneros que transitan por los platós televisivos de España. No importa cuál sea la identidad de la puta, ni el número de putas que se presentan en las cadenas de televisión ofreciendo veladamente sus servicios, pero es de cajón que de su profesión encubierta existen pruebas. 

Entonces me pregunto: si su puterío es notorio,..¿Quién cobra la comisión por el hecho de presentarlas ante una audiencia compuesta de millones de clientes?....¿Quién se lleva la pasta, además de la entrevistada?...¿Quizá el presentador sarasa?....¿Es lícita la Apología Encubierta del Puterío-Patrio-televisivo en cadenas públicas y privadas?...Quien cobre, ¿lo hará en metálico o quizá en especie?... Vaya usted a saber. 
Pero seguro que el presentador sarasa trincará una pasta gansa. 

Subsiste la duda, pero dejando a un lado a Internet, la televisión es el mayor escaparate de productos que ha parido madre, y sabido es que los escaparatistas ofrecen ante los ojos del consumidor los mejores productos para satisfacer todos los apetitos y caprichos humanos. 

Mientras tanto los consumidores de productos sexuales, Don Fulano, Don Mengano y Don Zutano, aguardan frente al televisor, taquicárdicos y babeantes sobándose la entrepierna, teléfono en mano y con la Visa presta. Ahora ya no les es necesario consultar el book de putas previo pago de quinientos Euros de vellón, para averiguar cuál de ellas es la más famosa en el ranking hispano. 

La televisión ofrece un variado surtido de carne fresca, dispuesta a ser perforada durante cierto espacio de tiempo, previa encubierta subasta televisiva al mejor postor. 
Eso es lícito. 

Sin embargo denunciar a las zorras televisivas, no por el hecho de serlo, si no por su doble y engañoso juego, eso, ni es aceptado ni está bien visto. 

Y para que os vayáis ilustrando sobre el puterío patrio, ahí tenéis un vídeo-reportaje de Antena 3 grabado con cámara oculta. 

José Luís de Valero. 

PROSTITUTAS TELEVISIVAS DE LUJO EN ESPAÑA 


                     

10 comentarios:

  1. José Luís,
    La prostitución ha dejado de ser cosa carnal. Ahora todo se compra y se vende. No hace falta que a uno le pisoteen la honra por motivos sexuales. Puede ser a cambio de un jamón, de un coche híbrido o un apartamento en Marina d'Or, Ciudad de Ladrones. Todo se compra y todo se vende, todo se prostituye.
    La TV, como bien dices, auténtico escaparate, aunque lo más triste y lastimoso es que se ha convertido, la caja tonta, en hacedora de tendencias. Antes, a la pregunta idiota que se le hacía a los niños... ¿Qué quieres ser de mayor?... se solían responder profesiones de postín, pero ahora lo que marcan las tendencias es pendón verbenero, millonetis futbolero o político.
    Así están las cosas, amigo.
    Malos tiempos para la gente honrada.

    Un abrazo.

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    1. Mi estimado Herep.
      Ciertamente son malos tiempos, sobre todo para los que como yo nacimos en el pasado siglo en plena Guerra Mundial. Aunque en aquellos tiempos también existía la corrupción tanto política como religiosa y social. La corrupción informativa estaba a cargo del Estado y en los años 40 a pesar de no existir la tele, la prostitución sexual estaba en pleno auge. En España se follaba y mucho debido a que tras la guerra civil, miles de mujeres se quedaron sin marido y con un montón de hijos a quienes alimentar, y es lícito ser puta cuando el hambre aprieta.
      Pero hoy en día no se es puta por carecer de pan. Hoy en día las chicas jóvenes y no tan jóvenes que se prostituyen lo hacen o bien por vicio o porque les encanta vestir de marca, meterse unos chutes de coca, tener un buga híbrido, un apartamento propio, o bien irse con su novio a Cancún´
      Ser puta o no serlo......
      "To be or not to be....That is the question".

      Un abrazo, mi querido amigo... .

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  2. Tóo Se Compra Y Toó Se Vende,
    -Si No Se Puée ROBAR-,
    Y Conejos Y "Cojillos",
    Nunca En PARO, Van A Estar...

    CAMINANTE, NO HAY CAMINO
    SE HACE CAMINO AL ANDAR.

    Al Andar Se Hace Camino
    Y Al Volver La Vista Atrás,
    Se Vé La PUTA, Que Nunca,
    Te Has De Volver A Tirar.

    Hace Algún Tiempo Hubo LUPANAR,
    Donde Las PUTAS Montaban Su Lío,
    Se Oyó A Un Marica Muy Alto Gritar
    ¡¡Que Alguien "ME DÉ", Lo Que Es Mío!!
    ¡¡Que Tóos Hemos De GOÇAR!!

    GOLPE A GOLPE, VERSO A VERSO
    SI QUIERES "LANA" ¡A PAGAR!

    Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuaaaa
    Y
    Plasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplasplas

    Excelente Entrada Querido Jose Luis. Como Todas Las Tuyas.
    Te Encuentro "Un Tanto SERIO" En La Exposición Y Desarrollo Del Enjundioso Tema. Y También, Encuentro A FALTAR "Que No Haya REFERENCIAS A LOS "SIGNOS Y CONTRASEÑAS" Que Sin Duda SE DARÁN,-TAMBIÉN-, En ENTREVISTAS A "PRÓCERES, PADRES DE LA PATRIA Y OTROS EJEMPLARES DE EXCELSOS PROSTITUT@S-BUJARRONES", Sólo Al Alcance De Las VISAS PLATINUM De FULANOS, MENGANOS Y ZUTANOS "CALIENTA BRAGUETAS"...
    Quitadas Esas "PECATTAS MINUTAS" EXCELENTE TEXTO.
    Se Te Echaba Ya De Menos Por Estos PAGOS INFERNALES. Que Ya Sabes Que Los Que VENIMOS POR AQUÍ, YA ESTAMOS CONDENAOS Y ES BUENO CAER EN BUENA COMPAÑÍA-
    Por Otra Parte Espero Que Estés Bien De ACHAQUES, PACHUCHECES Y OTRAS COSAS QUE "SE NOS PEGAN JUNTO CON LOS AÑOS".
    Hoy No He Hecho Un SONETAZZO ALLA CORNAMENTA, Sino Una Bonita CANCIÓN, Que Si Te Fijas, SE PUEDE CANTAR, Pues Es PARODIA De Otra CONOCIDA...
    Ya Sabe Su ILUSTRÍSIMA EMINENCIA, Donde Tiene A Este Humilde Hermano, Emérito Y BOTICARIO, Para Lo Que Guste Y/O Precise.
    Recibe Un Fraternal Abrazo
    Y Un Brindis Con Lo Que Puedas TRASEGAR, Sin RIESGOS
    MIL BENDICIONES
    Y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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    1. Mi querido bien amado y nunca olvidado Cardinale Old Nick:
      Os recibo con gozo en ésta vuestra casa Infernal, hoy en día con las calderas bajo mínimos debido no sólo a mi vagancia bloguera, si no también a mis achaques oculares que me obligan a guardar cierto reposo visual, por lo que mis actividades al frente de mi bitácora se ven reducidas a leves intervenciones con el fin de dar cumplida respuesta a quienes tenéis la deferencia de leerme.
      Por ello ruego me disculpéis si no me prodigo con mis comentarios en vuestra bitácora, puesto que hay días que ni siquiera enciendo el ordenador. Por otra parte cada día se me hace más cuesta arriba publicar un texto poniendo a malparir a tanto hideputa que mal gobierna España.
      Total, me digo, para qué, si esto no lo arregla ni Dios.
      Sentimiento y razón tenía Don Antonio Machado, y vuestra parodia encaja perfectamente en tono jocoso. Sin embargo la mía, es parodia más bien triste, como creo que Machado la concibió:

      Al andar no hice camino
      Y al volver la vista atrás
      Borrada por la injusticia
      No vi la senda que un día
      quise volver a pisar
      Caminante no hay camino sino estelas en la mar
      Surqué yo las estelas, navegué yo en la mar
      Mas el temporal, furioso, abatió mi voluntad,
      Naufragar ahora deseo y dejar de navegar
      Para unirme en mortal beso
      Con mi madre eterna, la Mar.

      Recibid mi siempre fraternal abrazo, querido Manuel.

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  3. PD,- ¿Para Cuando, Querido Amigo Y Cardinale, Caerá Una MONOGRAFÍA SOBRE EL "PUTICLUB DE LOS DOS LEONES"?
    Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuaaaaa
    Abrazo
    Y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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    1. EL "PUTICLUB DE LOS DOS LEONES", bien merece una monografía tanto gráfica como textual, pero pospondré tal evento hasta que mis periscopios estén en ópticas condiciones de ataque, no fuere el caso que de hacerlo ahora, hiciere una pifia descomunal..

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  4. Entre putas anda el juego...
    Algún día hablaré yo del negocio de la prostitución y lo ligado que está al de la construcción.
    Un abrazo desde Panamá (y tecleando a oscuras para que la luz no despierte a mi cachorro; da un gustazo tremendo comprobar que no he perdido dotes de las clases de mecanografía que recibí hace 20 años)

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    1. Querido Tocayo
      Agradezco tus letras y ya me perdonarás mi tardanza en contestar, puesto que últimamente y debido a mi afección ocular no puedo prodigarme en este blog ni visitar los vuestros como sería mi deseo.
      Tú por lo menos puedes teclear prácticamente a oscuras según me dices, pero yo tengo que comerme el teclado para escribir unas cuantas líneas. Espero que en breve me den el alta y pueda escribir y dibujar a pleno rendimiento.
      Recibe un abrazo y todo mi afecto desde esta España desquiciada y al borde del abismo.

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  5. pUTAS?, SI EN eSPAÑA NO HAY NINGUNA. LEO LA PRENSA TODOS LOS DIAS Y YA NO HAY ANUNCIOS.
    Joder con el teclado, escribe lo contrario que quiero.
    Por no se donde, se decía, QUE NOS GOBIERNEN LAS PUTAS, QUE SUS HIJOS NO SABEN.
    A otra cosa, cuidate la vista, que si no te perderas la que se avecina.
    Un abrazo.

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    1. Mucho hideputa es lo que hay en España, sobre todo en el Congreso y el las Autonosuyas, disfrazados de dignos representantes de un Pueblo que está bajo mínimos tanto económicos como sociales y morales. Pero tal abundancia de hijo putas es proverbial desde hace siglos en la piel de toro. Ya estamos acostumbrados a codearnos diariamente con esa sub especie de aforados con patente de corso para delinquir sin que sus actos tengan la más mínima repercusión judicial.
      No temas, que en una semana estaré como nuevo y no pienso perderme nada de lo que pueda avecinarse..
      Por cierto, que acabo de instalar el Skype y es una gozada comunicarse por vídeo con la peña. Y
      encima gratis. No se si tú lo tienes instalado, pero si es así podemos quedar para echarnos unas risas.
      Un abrazo, mi querido camarada y amigo.

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